Gotes de llum

Mariposita, volando, volando…

2009-03-11T22:38:00.001+01:00

Para ser mariposa, hay que salir del capullo, con esfuerzo, con sufrimiento, preparada para el cambio, para renacer completa, feliz.

Y llegaré a ser esa mariposa, mujer, sin alas, sin viento. Volando en suavidad, en su voz, en sus pensamientos y en los míos. Viviendo en sus dedos, que me resucitan en cada caricia.

En ti pienso, me agito, como una mariposa traviesa. Mis labios se pierden en los tuyos. Mariposita, volando, volando…

Encuentro

2009-01-05T21:42:00.001+01:00

Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de las horas.

Pablo Neruda

El pavellón de las peonías

2008-12-15T21:22:00.001+01:00

El amor es de fuente desconocida, pero tiene raíces hasta la parte más profunda. Los vivos pueden morir por él; por su poder los muertos vuelven a la vida. El amor no es amor lleno si quien vive no está dispuesto a morir por él o si no puede volver a la vida quien ya ha muerto. ¿Y tiene que ser el amor que llega en sueños necesariamente irreal? Pues no faltan queridos soñados en este mundo.

Sólo para aquellas el amor de las cuales debe consumarse en el cojín, y para aquellas el afecto de las cuales se profundiza sólo después de retirarse del oficio, es una cosa absolutamente corpórea.

Prefacio de El Pavellón de las Peonias

TANG XIANZU, 1598

Espera

2008-12-05T00:49:00.001+01:00

Hipnotizada por el hechizo de tus besos, aguardo ese breve momento, ese suspiro de nuevo. Se extinguen en mi ilusiones, ensueños, la indiferencia aparece. Junto a mi sólo yace un asesino recuerdo.

Niebla

2008-11-22T00:57:00.001+01:00

La niebla se cierra en la noche, se desdibujan los horizontes, al igual que mis sueños. Las horas de luz se han escurrido como arena entre mis dedos. Un mar de niebla envuelve mi casa, quizá si fuera un poco menos, quizá si fuera más pausada, quizá la libertad no tiene el mismo sentido para todos.

Luces en el árbol de navidad, me recuerdan a estrellas multicolor. Pareciera que una pueda pedir un deseo con cada destello de luz. Como si ese sueño que se desvanece se volviera en tiempo de amor y luces.

Por si el tiempo me arrastra, a playas desiertas, hoy cierro yo el libro de las horas muertas.
Hago pájaros de barro. Hago pájaros de barro y los echo a volar.

Confusión

2008-11-13T00:40:00.001+01:00

Confusión, variable externa a la relación que se evalúa, y produce sesgos en la relación entre variable dependiente e independiente, que se deben controlar con ajustes estadísticos (análisis estratificado o multivariante).

Confusión, situación jurídica que se da cuando se encuentran en una sola persona la s ituación de obligado y de deudor.

Confusión, disminución de la actividad de la consciencia. Existen varios grados que van desde una leve obnubilación hasta el estado de estupor. La confusión no es sinónimo de la inhabilidad de poner atención, aunque la inhabilidad para poner atención puede causar, o contribuir a generar la confusión. En conjunto, la confusión y la inhabilidad para poner atención (ambas de las cuales afectan el juicio) son problemas paralelos de una pérdida o falta de las funciones normales del cerebro.

Otoño

2008-10-16T00:00:00.001+02:00

Un viento ligero movía las hojas, haciendo que cayeran, tapizando el suelo del bosque. El sol se colaba tímido entre las nuves, penetrando su tenue luz entre las ramas, cada vez más desnudas. Las manos libres, el reloj parado.

¿Realmente se detuvo el mundo o era mi corazón que latía demasiado rápido? Un momento breve, intenso, mágico, único...

¿Fue real?

¿?

Quizá sólo fueron reales esos cinco minutos de intensidad, o quizá sólo soñé que vivía con el corazón guiando mis pasos.

¿Qué parte es real? ¿Un espejismo de cinco minutos de intensidad o los otros 1435 minutos que ves transcurrir?

Quizá sólo estoy desperdiciando los 86400 segundos que me regalan cada día, aún a sabiendas que no se pueden guardar ni canjear, y que no sé cuándo se terminarán.

¿Sería posible convertir el espejismo en realidad? ¿Sería posible vivir cada uno de estos 86400 segundos con la misma intensidad?

Rumbos

2008-10-04T23:52:00.001+02:00

Miro atrás... que tristeza darte cuenta, sin remedio , que no has sido quien esperabas, que no has logrado lo que ansiabas.

En ocasiones ni siquiera te das cuenta en que momento el rumbo se te va, aunque parece que caminas sin vacilar, con voz fuerte, con temperamento voraz.

Pero entonces llega el momento, y por un único instante te pones a pensar ... ¿qué he hecho?…¿cómo lo hice? ¿para qué?…¿por qué?…hubiera sido mejor… y con tristeza y dolor ves que te equivocaste al caminar, que llegaste donde no habías nunca pretendido estar.

Y sin más remedio parece todo acabar pero de pronto una luz en la penumbra parece brillar es tu salvación, tu liberación, es quien menos lo pensaste quien siempre estuvo allí, es…

Empezar

2008-09-25T20:53:00.008+02:00

Aún no ha salido el sol pero lo anuncia el alba al romper la noche. Esa primera luz nos devuelve cada día al mundo, es un momento mágico, al que asistir sacudiéndose el sueño, arrojado a un nuevo día por la rutina, rescatada de la noche insomne, sólo anhelando belleza. El cielo lo dice: todo es posible.

En cada principio hay una oportunidad. Nace el día como nace el otoño. La vida puede no ser larga, pero es ancha y se deja transitar. Empezar no es fácil. Implica movimiento. ilusión, esperanza y posibilidad de evolución y renovación tanto como esfuerzo, energía, realismo y planificación. Hay que sentar las bases sobre las que alzar un edificio, de ello depende su estabilidad, y trabajar para que lo que bien empieza no se tuerza.

Intuitivamente me parece que los inicios marcan el signo de las historias y los acontecimientos, el modo en el que luego trascurrirán. De un modo u otro, en el principio parecen estar ya contenidas algunas posibilidades. Cuidando esos primeros pasos, tratando únicamente de poner un pie detrás de otro, se emprende el camino. No se puede saber todavía adónde puede llevar, pero sí la dirección que le hemos dado, hacia dónde miramos.

"Ver lo que está bien y no hacerlo es falta de valor" Confucio

(Hace falta valor para subir una montaña...)

Créditos

2008-08-24T11:11:00.001+02:00

It is tough for the butterfly to come out of the cocoon.

But once it's broken, there's no turning back: she'll have to fly.

...

2008-08-24T11:10:00.002+02:00

Fue un instante, un segundo...

Sentí como mi alma se evaporaba hacia otro destino, donde ya sus ojos no estaban. Mi piel sintió el perfume de su eterna ausencia y mi boca pronunció su nombre por última vez. No me reconocí al saberme vencida, no era yo aquella mujer que peleaba sin tregua y esperaba su llegada cada mañana...

Pero ya no siento fuerzas.

El día que mis ojos descubrieron el sonido incomparable de su mirada, bien sabía yo que con este amor llegaría el dolor, y sin importarme nada más, seguí sus pasos, y llegué a sitios donde jamás imaginé estar. No hubo nadie que me alientara para seguir adelante... Nunca nadie creyó que mi felicidad, solo crecía cada vez que escuchaba mi nombre saliendo, como lejana esperanza, de sus labios. Quizás él tampoco confió en mi alegría... quizás nunca supo, que yo reiría eternamente si me miraba... solo si me miraba.

Otra vez recuerdo cada sensación que sus manos despertaron en mi sangre, y nuevamente llega aquella canción desde lejos y dejando la misma nostalgia de un final de una película de amor. Mis pasos se apresuraban cada mañana para verlo sonreír... y mi alma siempre llegaba cuatro segundos antes... lo que yo nunca supe, es que mi alma se quedó a vivir en él.

Lo escuchaba atentamente durante horas, estudiando cada palabra y creciendo despacio a su lado. Su preocupación por mostrarme la mejor manera de vivir, era sorprendente... Siempre pensé, si en mi vida estaba escrito encontrarlo, o fui yo simplemente que quise cambiar el destino. Pero estoy segura, que lo volvería a repetir.

Sé que dejándolo, le demuestro mi amor infinito... sé que despedirme, es poder volver a encontrarlo alguna vez.

Ahora solo debo mirarlo... y con las mismas fuerzas con las que luchaba por tener su amor... con esa misma furia con la que defendía mis sentimientos...

Con las mismas palabras con las que llegué...

Ahora solo debo mirarlo... y regalarle mi Adiós.

Je l'aimais

2008-08-06T23:33:00.000+02:00

Je me disais: "Allez, il faut pleurer une bonne fois pour toutes. Tarir les larmes, presser l'éponge, essorer ce petit corps triste et puis tourner la page. Penser à autre chose. Mettre un pied devant l'autre et tout recommencer". On me l'a dit cent fois. Mais pense à autre chose. La vie continue. D'abord qu'est-ce que ça veut dire, vivre? Qu'est-ce que ça veut dire?

Je peux encore sentir sa douceur dans mon cou, sa voix, sa chaleur, l'odeur de sa peau, tout est là. Tout est là... Il suffit d'y penser. Au bout de combien de temps oublie-t-on l'odeur de celui qui vous a aimée? Et quand cesse-t-on d'aimer à son tour? Qu'on me tende un sablier.

Je suis vieille, je me sens vieille. Je suis toute cabossée. Je vais regarder ma vie à travers un judas. Je n'ouvrirai plus la porte. Reculez. Montrez patte blanche. C'est bien, l'autre maintentant. Prenez les patins. Restez dans l'entrée. Ne bougez plus.

Océan mer

2008-08-03T04:07:00.002+02:00

Si tu lui lasses le temps, à la vie, elle tourne d'une drôle de manière, inexorable, et tu t'aperçois que là où tu en es mantinenant, tu ne peux désirer quelque chose sans te faire du mal.

En busca de un sueño

2008-07-30T04:05:00.005+02:00

Es importante respetar lo que uno necesita.

Necesito a alguien a quien querer y que me quiera, alguien con quien compartirlo todo, que esté a mi lado, y que deje que yo esté al suyo. Necesito a alguien que confíe en mi y en quien pueda confiar. Necesito a alguien que me escuche, me comprenda y me acaricie cuando lo necesito, alguien que al mirarle me acelere el pulso. Necesito a alguien que se deje escuchar, compreder y acariciar cuando lo necesite, alguien que al mirarme se le acelere el pulso. Necesito a alguien que me mire como me mira él, tal como él estaría ahora mirándome.

Claro que permitiré que te vayas. No puedo impedirlo si necesitas irte para demostrar algo o escapar, siendo eso de lo que escapas lo que sentimos el uno por el otro. Por otro lado, tu partida no hará que deje de quererte o necesitarte, pero tendré que vivir sin ti. Viviré sin la convivencia que podríamos compartir, sin acariciar los sueños que quedan por realizar. Sin ti.

Ojalá fuera cierto (2)

2008-07-21T00:28:00.002+02:00

Siempre estuvo enamorado de ella, pero no vivió ese amor por miedo. Primero miedo a su mujer, miedo de hacerle daño, miedo de destruir lo que había construido, miedo de confesarse que se había equivocado. Tuvo miedo del orden establecido, miedo de volver a empezar, miedo de que no funcionara, miedo de que todo fuese un sueño. No vivirlo fue una pesadilla.

Pensaba en ella día y noche, y se lo prohíbia. Tras la muerte de su mujer, el miedo continuó: miedo de traicionar, miedo por su hija. Todo aquello fue una inmensa mentira. Ella le había amado como todo hombre desaría ser amado al menos una vez en la vida. Y él no había sabido corresponderle por culpa de una increíble cobardía. Él disculpaba sus propias debilidades, se complacía en ese melodrama barato, y se negaba a ver que su vida pasaba a toda velocidad y que él pasaba por su lado. La madre de su hija era una mujer admirable, pero para él, ella era única; nadie le miraba como lo hacía ella, nadie le hablaba como ella. A su lado nada podía pasarle, se sentía protegido de todo. Ella comprendía todos sus deseos y no paraba hasta satisfacerlos. Toda su vida estaba basada en la armonía, la delicadeza, el saber dar, mientras él buscaba batallas como razón de existir e ignoraba todo del saber recibir. Estaba aterrorizado, se obligaba a creer que esa felicidad era imposible, que la vida no podía ser tan agradable.

Una noche, se amaron desatando todos sus sentimientos. Ella concebió un hijo y no lo conservó. Nunca se lo dijo, pero estaba segura de que lo supo. Lo adivinaba todo de ella. Quizás fue mejor así debido a la enfermedad terminal que después acabo con él, pero tal vez esa enfermedad no se hubiera desarrollado si huese estado en paz consigo mismo.

Una vida a la sombra de una mentira, fué hipócrita con la vida, y ésta no se lo perdonó.

Ojalá fuera cierto

2008-07-20T20:53:00.013+02:00

Nadie es propietario de la felicidad. A veces se tiene la suerte de ser inquilino, pero hay que ser cumplidor en el pago del alquiler, porque de lo contrario te desalojan enseguida.

A todo el mundo le da miedo lo cotidiano, como si se tratara de una fatalidad que desarrolla el aburrimiento, la costumbre. Yo no creo en esa fatalidad, creo que lo cotidiano es la fuente de la complicidad. En la cotidianidad, al contrario de lo que ocurre en la costumbre, se puede inventar "lo lujoso y lo banal", lo desmesurado y lo corriente.

Los frutos que no se toman, los que se dejan pudrir en el suelo, son un néctar de felicidad que nunca se saboreará, por neglicencia, por costumbre, por certeza y presunción.

Creo en la pasión que se desarrolla. No hay nada más completo que una pareja que perdura a través del tiempo, que acepta que la ternura invada la pasión, pero ¿cómo vivir eso cuando se tiende a lo absoluto? No es un error conservar dentro de ti mismo una parte de infancia, una parte de los sueños.

He oído y repetido que, para aspirar a compartir una etapa de vida en pareja, hay que dejar de creer y hacer creer que se empieza una relación que importa si no se está realmente dispuesto a dar. A la felicidad no se accede con la yema de los dedos. O eres donante o eres receptor. Y si das antes de recibir, debes tachar definitivamente de tu lista a los egoístas, los enrevesados y los que son demasiado mezquinos de corazón como para proporcionarse los medios que exigen sus deseos y esperanzas.

Y si durante demasiado tiempo te sientes atraída por lo contrario de tus sueños, por lo que está en las antípodas de lo que pueda realizarte... El tiempo cura todas las heridas, aunque nos deje algunas cicatrices.

No hay tiempo perdido…
Esto que viví contigo no fue en vano.
Los que ayer me parecieron sufrimientos
hoy me sirve de experiencia
Lo que siempre te di esperando lo mismo recibir;
no fue detalle perdido…

Sólo un beso...

2008-07-09T00:12:00.005+02:00

Un beso húmedo, entibiado, un beso hirviendo, un beso lento, insomne, apresurado, irreverente, llamando a viva voz la sangre con los labios... un beso simple, complicado, largo, entrecortado, un beso halcón, perdida en el vacío de la cordura...

Un beso para besar, morder, acariciar, aproximar, persuadir, seducir, enloquecer, silenciar, mover, imaginar, temblar, murmurar, acercar, explotar, susurrar, atrapar, desnudar, despertar... besar...

Sólo un beso... y el horizonte se desvaneció. Sólo un beso para que a pesar de seguir todo igual, todo fuera diferente.

Una mirada, dos pasos, tres palabras, cuatro caricias, cinco suspiros, seis emociones, siete besos, ocho sueños, nueve promesas...un amor.

No te preocupes... Simplemente, dame un beso.

El revés del alma

2008-06-26T19:54:00.004+02:00

Una noche más de insomnio tumbada con los ojos abiertos sobre la cama. Recuerdos. Palabras que revolotean en mi mente, mariposas porfidiadas que se niegan a marchar. Recuerdos. Su presencia me apacigua. Es como el aire: esencial y a la vez invisible.

Recuerdo esa certeza que de pronto se instaló en mi cuerpo y en mi mente, la certeza de que todo lo que había sido o dejado de ser hasta ese instante tenía un objetivo: hacer que ese hombre me deseara hasta romperse. La primera experiencia de placer arrebatador, placer que moviliza todos mis sentidos hacía las fronteras de mi misma, volviéndome poderosa y vulnerable, desalmada y dulce al mismo tiempo. Un placer que buscaré una y otra vez en el transcurso de mi vida y que de alguna forma ensombrecerá todos los otros.

Recuerdos. Estabamos de pie uno frente al otro. De pronto sus brazos rodearon mi cuerpo y yo escondí la cabeza en ese pequeño reducto. Nada en él me resultó extraño mientras me abrazaba. Tuve la impresión de que éramos dos amantes reencontrándonos después de mucho tiempo. A pesar que no compartíamos ningún recuerdo. Sin embargo, nos abrazamos con la fuerza de los que se encuentran de nuevo.

Recuerdos. Con emoción salté sobre él y le di un beso. Al mismo tiempo sentí temor. Temor que aquello fuera tan solo un juego de dos adultos pretendiendo estar enamorados, para satisfacer su ego y su curiosidad. Pero más que a eso, le temí a la vivacidad de su mirada, a la forma resoluta con que atrapó mis caderas y me atrajo hacia él como si yo le perteneciera y mi vida estuviera circunscrita a sus brazos, a ese mundo que él había construído para mi. Temí asimismo que estuviera viendo en mí a otra mujer. Por un segundo sentí un dolor que se parecía al placer. Los sentimientos ya no tenian nombres propios, ni contornos. Desearlo era perderme a mí misma. Abrazarlo así era detenerme. Siempre había experimentado el deseo como algo activo y a la vez transitorio: desear a un hombre y obtener placer sexual, ansiar un chocolate y comérmelo, añorar emborracharme y llamar a mis amigos para salir de juerga. Sin embargo, por primera vez mi deseo era estático. Lo único que yo quería era prolongar ese abrazo infinitamente.

Recuerdos. Cada gesto suyo tenía un peso único. Solo sabía en ese minuto que su emoción conmovía todo mi ser. Nos amamos con esa urgencia de los que temen acabarse la vida de un suspiro. Durante esa noche y las horas que le precedieron, nuestros cuerpos prácticamente no se desligaron, había siempre un roce de hombros, un dedo acariciando a otro, un estrechar de manos, un delicado beso en el cuello.

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como les siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo
me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en tí.

Muchas veces he pagado las consecuencias por esa costumbre mía de rendirme a una sensación, o a una convicción, pero sé que otros, la mayoría, por dudar, por limitarme a mirar la vida desde la acera, pagan aún más. Me estremezco. Mi atención está fija en algo extraño que ocurre en mi interior. Un aislamiento absoluto me invade, me envuelve, me ahoga. Me veo a mi misma hecha un ovillo en el fondo de un agujero profundo, sin saber cómo ni por qué he llegado allí. Nadie sabe que estoy sola en ese hoyo oscuro. Y nadie me echa de menos. Arriba la vida continúa su curso imperturbable. Por un pequeño orificio, lo veo todo en cámara lenta.

He intentado como un deporte entender la soledad otras veces, no por nada me considero una solitaria sociable. Pero nunca me había sentido sola de este modo, o al menos eso creo. Mal que mal, mi carácter calza con los tiempos, con la imagen de mujer independiente, sensible, sin ataduras ni excesivos prejuicios.

Cada grano de piedra, cada fulgor de mineral de la montaña, constituye un mundo. Por eso la lucha hacia la cima basta en sí misma para llenar el corazón de cualquier persona. Pensé entonces en ese sentimiento que me acompaña desde hace ya algunos años, esa noción de que todos estamos de paso por un corto e irrepetible lapso de tiempo, y sin embargo, nos pasamos la vida pataleando desenfrenados para lograr objetivos que una vez alcanzados no significan gran cosa. Y como si eso fuera poco, pronto iniciamos un nuevo pataleo titánico en pos de otro objetivo, con la esperanza de alcanzar la satisfacción prometida. Ese algo que nunca llega. Y frente a esta evidencia, hasta la más trascendente ( o insignificante) de las aspiraciones, como ordenar el piso, llevar a cabo un proyecto o incluso enamorarme, pierde todo sentido.

Te dejo con tu vida, tu trabajo, tu gente, con tus puestas de sol y tus amaneceres.
Sembrando tu confianza te dejo junto al mundo, derrotando imposibles, seguro sin seguro.

Te dejo frente al mar, descifrándote solo, sin mi pregunta a ciegas, sin mi respuesta rota.
Te dejo sin mis dudas, pobres y malheridas, sin mis inmadureces, sin mi veteranía.
Pero tampoco creas a pie juntillas todo, no creas, nunca creas este falso abandono.
Estaré donde menos lo esperes, por ejemplo, en un árbol añoso de oscuros cabeceos.
Estaré en un lejano horizonte sin horas en la huella del tacto en tu sombra y mi sombra.
Y ojalá pueda estar de tu sueño en la red, esperando tus ojos y mirándote.

Casi la luna (I)

2008-05-02T21:15:00.007+02:00

Se agitaba entre sus sábanas blancas cuando vino a sacarla de la cama. Tiempo hacía que no se veían, pero sobraban las palabras, "Se acabó amiga, demasiado tiempo te he dejado a tu manera, hoy yo mando, tu obedeces, y para empezar, sal de la cama". De nada sirvieron las excusas, las quejas o los ojos tristes, no se movió de su lado hasta que la obligó a salir de la cama y meterse en la ducha. La obligó a vestirse bien, hoy nada de ropa deportiva. Falda y tacones, sin discusión.

Mientras seguía las órdenes, ella le preparó el desayuno, "y hasta que no te lo te termines, no te levantas". Mientras desayunaba, vació los restos de comida caducada o estropeada de la nevera, dejándola prácticamente vacía, de no ser por unas latas de cerveza y unos pedazos de chocolate. Una vez terminado el desayuno, le preparó la medicina, y "sí o sí nos iremos a comprar", pero antes, maquillaje, perfume, pendientes. Después de dos horas, con una sonrisa llena de amor, miraba a su amiga que antes yacía como un fantasma en la cama, para decirle que ya estaba lista para salir. Antes de salir, le hizo mirarse al espejo, "mírate bien, esté a tu lado o no, no quiero menos de este aspecto antes de salir de casa..". Se fundieron en un abrazo, "gracias, ya estoy bien...".

La compra, productos frescos y caprichos llenaron su nevera. La siguiente tarea, sus plantas. "Cambiaremos las muertas por vivas, y ayudaremos a las enfermas". Una hora después el jardín resplandecía, el sol en su cara había alegrado su corazón así como calentado su alma. Vió la tristeza en los ojos de su amiga cuando dejó todas las herramientas tiradas, pero no pudo recogerlas, sentía que le faltaban las fuerzas, dormir, estirarme, desaparecer... pero ahí estaba ella para obligarla a preparar la comida. Después de comer, se durmió. Su amiga la miraba, triste, incapaz de conseguir que se levantara, que disfrutara de ese día, de que no perdiera otro día más. Finalmente, dos horas después, la levantó. Retocaron su maquillaje y la llevó a su librería preferida a buscar esos libros que la acompañarían en la soledad, cuando ella no estuviera. Mientras paseaban hablaron, discutieron, se enojaron y se reconciliaron como sólo dos almas que laten al unísono pueden hacerlo.

La dejó en casa, llevándose la promesa que cenaría y haría esas llamadas tanto tiempo aplazadas, pero en el fondo de su corazón dudaba, a pesar de la fuerza que su amiga atesoraba, que siguiera luchando, y llorando se fue, esperando, rogando, que fuera capaz de sostenerse por si misma. La vigilaría de lejos, pero no podía hacerle de muleta, ella debía ver lo que para el resto era claro, podía hacerlo.

Después de ver alejarse las lágrimas en los ojos de su amiga, buscó en su librería ese libro, "The almost moon", rebuscó en sus páginas el párrafo que en su día tantó le gustó:

"- Me gusta pensar que ella está casi toda. Hay tantas cosas en la vida que se quedan en un "casi", cuesta llegar a la plenitud.
.
- Como la luna.
.
Estaba allí, un fino corte suspendido no muy alto en el cielo.
.
- Exacto. La luna es llena siempre, pero pocas veces la vemos entera. Vemos una luna casi llena o una luna incompleta porque el resto queda oculto a nuestros ojos. Pero sólo hay una, de luna, y es la misma de cada día. Planeamos nuestras vidas de acuerdo a sus ritmos y mareas."

y cogió el teléfono, para llamar a aquellos que aunque nunca vieran la luna entera, no habían olvidado que de luna sólo hay una, y siempre fue la misma.

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol

Amado señor mío

2008-04-25T22:18:00.011+02:00

Sigue así, quiero mirarte, yo te he mirado mucho, pero no eras para mí, ahora eres para mí, no te acerques, te lo ruego, quédate dónde estás, tenemos una noche para nosotros, y yo quiero mirarte, nunca te he visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos, acaríciate, te lo ruego. No abras los ojos si te es posible, y acaricíate, son tan hermosas tus manos, he soñado con ellas tantas veces, ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así, te lo ruego, continua, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de tí, acaríciate, amado señor mío, acaricia tu sexo, te lo ruego, despacio.

Es hermosa tu mano en tu sexo, no te detengas, a mi me gusta mirarla y mirarte, amado señor mío, no abras los ojos, todavía no, no debes tener miedo, estoy cerca de ti, ¿me sientes?, estoy aquí, te puedo rozar, esto es seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y tendrás mi piel, tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios, tú no sabrás dónde, de repente sentirás el calor de mis labios sobre ti, no puedes saber dónde si no abres los ojos, no los abras, sentirás mi boca donde no sabes, de repente, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las pestañas, sentirás entrar el calor en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro, o tal vez sea en tu sexo, apoyaré mis labios, allá abajo, y los abriré bajando poco a poco, dejaré que tu sexo entreabra mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua, mi saliva descenderá por tu piel hasta tu mano, mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo, hasta que al final te bese en el corazón.

Porque te deseo, morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te deseo, y con el corazón entre mis labios tú serás mío de verdad, con mi boca en el corazón tú serás mío para siempre, si no me crees abre los ojos, amado señor mío, y mírame. Soy yo, quién podrá borrar este instante que sucede, y este cuerpo mío ya sin seda, tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran, tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios, tú que te deslizas debajo de mí, aferras mis caderas, me levantas, dejas que me deslice sobre tu sexo, despacio, quién podrá borrar esto, tú dentro de mi moviéndote lentamente, tus manos en mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz, te mueves lentamente pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz.

Mi cuerpo sobre el tuyo, tu espalda que me alza, tus brazos que no dejan que me marche, los golpes dentro de mí, es violencia dulce, veo tus ojos que buscan en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde quieras, amado señor mío, no hay final, no acabará, ¿lo ves?, nadie podrá borrar este instante que sucede, para siempre echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos separando las lágrimas de mis pestañas, mi voz dentro de la tuya, tu violencia que me tiene aferrada. No queda ya tiempo para para huir ni fuerza para resistirse, tenía que ser este instante, y este instante es, créeme, amado señor mío, este instante existirá, de ahora en adelante, existirá hasta el final.

No nos veremos más, señor. Lo que era para nosotros, lo hemos hecho, y vos lo sabéis. Creedme: lo hemos hecho para siempre. Preservad vuestra vida resguardada de mí. Y no dudéis un instante, si fuese útil para vuestra felicidad, en olvidar a esta mujer que ahora os dice, sin añoranza, adiós.

(A. Baricco, Seda)

Dos menos uno es uno.

2008-04-20T23:56:00.017+02:00

Algunas personas prefieren lo salvaje. Y otras, lo tranquilo. En el mundo hay suficiente de ambas cosas como para que cada uno pueda escoger lo que prefiera. Y suficiente tiempo como para que cualquiera cambie de opinión. Supongo que la mayoría de las personas prefieren un poco de ambas cosas, dependiendo de su estado de ánimo.

A veces, el calendario se me antoja un campo de minas. Todos los años sé que ciertos días serán más difíciles que otros. La mayoría, las festividades principales: fiestas, cumpleaños, aniversarios... si marcas esos días con una X negra e indeleble, probablemente saldría uno de esos días de mierda cada dos meses más o menos. No es una proporción especialmente mala. Pero hay periodos que son la repanocha; antes de que pueda recuperarme de la primera fecha, me arrolla una segunda y después una tercera. Para cuando puedo recuperar la normalidad, me encuentro tan agotada emocionalmente que sólo hay una solución: dormir más. Como si cerrando los ojos en una habitación a oscuras durante múltiples horas seguidas, pudiera recuperar los pequeños trozos de mi alma que fueron devorados. Lástima que el insomnio lo convierta en una tortura.

Esto es lo contrario del amor, me percato, cuando echo un vistazo y, a través de mis compañeros imaginarios, veo el sofá vacío. Lo contrario del amor no es el odio; ni siquiera la indiferencia. Es esta evisceración de mierda, este haraquiri. Este coger una enorme pala y desenterrar tu corazón, y tus intestinos, y no dejar nada atrás. Nada de ti que dar, nada siquiera que llevarse. Nada, sino un pulso tranquilo. Si amar es entregarse en cuerpo y alma, entonces esto -la autoevisceración- es lo opuesto. Ojalá supiera bordar para poder plasmarlo en un puto cojín.

Debería aclarar que creo en el sexo ocasional, de la misma manera que creo en los psicofármacos, la autenasia y el derecho a abortar. Quiero que estén a mi disposición, y a la del resto del mundo, aunque preferiría no tener que contar con ellos. Esa es la cuestión. Sé que no se me da bien el sexo ocasional, no el sexo propiamente dicho, que doy por sentado que estoy en la media, ni mejor ni peor que la siguiente. Pero si recurro al sexo ocasional, por la mañana me despierto y empiezo a pensar acerca de lo que significa todo, y entonces supone algo para mi, aunque no estoy segura de el qué, y probablemente nada para él. En el esquema del mundo, o mejor aún, en mi microscòpico pedazo del mundo, el hecho de que tengamos relaciones sexuales no tiene ninguna importancia. Y esto es verdad con independencia de lo habilidoso que pueda ser, puesto que, probablemente, el acontecimiento no llegaría a entrar en mi autobiografía. Y si no lo voy a recordar cuando mi pelo se haya teñido de blanco, entonces es que no merece la pena que me preocupe ahora por ello. Pero aquí surge otra cuestión: soy una hipócrita, porque sé que, aunque el sexo no significase nada en cualquier caso, seguiría pensando en ello, y preocupándome por ello, por mi y el sexo, y por cómo estuve, y si lo volveremos a hacer, y si hacerlo significa realmente despedirme de lo que quiero olvidar. Y carezco de esa clase de energía. Así que, para mí, el sexo ocasional se parece mucho a los productos lácteos. No es una buena idea, puesto que no lo digiero del todo bien.

"- Bueno... ya nos quitamos la ropa y ya estoy encima de ti... cuánto tiempo debe pasar para que tengamos un orgasmo? - No tengo ni idea... pero lo que si sé es que ahora entiendo a mamá y sus dolores de cabeza"

Todavía hay mucho trecho por recorrer. Pero vas a llegar a donde te diriges, y no olvides los lugares en los que has estado ...

Scusa ma ti chiamo amore

2008-03-24T20:51:00.002+01:00

Noche. Noche fascinante. Noche dolorosa. Noche loca, mágica y loca. Y todavía noche. Y parece que la noche no tenga que terminarse nunca. Noche de ventanas medio abiertas para acoger un señal de primavera. Noche de edredones que protegen y recuerdos que dejan dudas y un recuerdo amargo en la boca. Luna alta en el cielo, pálida, lejana. Luna igual para todos. Luna para ricos, pobres, tristes. Luna para personas felices.

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Las luces de la ciudad son débiles. Cuando no estás de buen humor todo parece diferente, coge otro aire. Colores, luces y sombras, una sonrisa que no se enraiza, que no se transmite.

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La única cosa importante es dar sentido a la propia vida. A pesar de que no tenga sentido.

.
El pasado, a veces, hace los cojines incómodos. Pero el amor que es? Hay una regla, una manera, una receta? O es todo casual y sólo hay que esperar a tener suerte? Palabras, más palabras. Pero entiendo que querer es otra cosa. Es sentirse ligero y libre. Es saber que el corazón del otro no lo exiges, no es tuyo, no te corresponde por contrato. Debes ganártelo cada día. Y quizá sea necesario marchar para encontrar el camino. Cuando alguien que quieres se va, intentas retenerlo con las manos y así esperas atarle el corazón. Pero no. El corazón tiene piernas que no se ven.

.
Dos lágrimas caen lentamente, casi tímidas y preocupadas por no ensuciar el cojín. Abrazo el cojín. Y por un momento me siento protegida contra aquella manta que me separa del mundo. Las horas pasan. Vuelvo a girar. El cojín es incómodo. Como un pensamiento puntiagudo colocado bajo el colchón.

.
Recuerdo de silencios llenos. Profundos. El silencio de los besos. Ese que habla y explica cuentos y sueños, tesoros escondidos. Los más bonitos. Y mientras aprieto más fuerte el cojín, pienso que quizá el amor verdadero es un amor simple, hecho de días transcurridos juntos, cada uno con sus propios compromisos, compartiendo aficiones. Un amor hecho de sonrisas y bromas mientras se vuelve a casa por la noche, hecho de desayunos preparados por la mañana, de hijos que crecen, de proyectos pendientes de llevar a cabo. Y no tiene que ser uno el primer amor del otro. Puede empezar después de haber querido a otras personas. Quizá es necesario viajar antes de entender cuál es el mejor objetivo para nosotros. Quizá la primera vez, es cada vez que quieres.

.
Es difícil, parece que te falte la tierra bajo tus pies. El camino que conocías, las palabras que sabías , los olores y los gustos que te hacían sentir protegida... decidir borrarlo todo. Sentir que, si no, no irás a ninguna parte, y te quedarás en el mismo sitio, haciendo ver que vives.

.
" Para empezar te sentarás un poco lejos de mi, así en la hierba. Yo te miraré de reojo y tu no dirás nada. El lenguaje es una fuente de malentendidos. Pero cada día te podrás sentar un poco más cerca... Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres ya empezaré a ser feliz. A medida que anirá pasando la hora, cada vez seré más feliz. A las cuatro, ya me agitaré y me inquietaré, descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, no sabré nunca que debo preparar el corazón... Hacen falta ritos..."

Retos

2008-02-24T21:57:00.011+01:00

"Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Frío extremo. Largos meses de completa oscuridad. Peligro constante. No se asegura el regreso con vida. Honor y reconocimiento en cado de éxito."

Este anuncio publicado a principios de 1914 llevó a veintisiete personas a unirse a Shakleton a bordo del Endurance para intentar una cruzada a pie por la Antártida. La expedición no triunfó, el barco se quedó atrapado en el hielo, se hundió, y después de intentos frustados de salida del campamento erigido al lado del barco hundido, el capitán con sus cinco mejores hombres fueron en busca de ayuda. Cuatro meses después, volvía con ayuda a rescatar a sus hombres. Todos sobrevivieron.

A finales del 2007 un nuevo reto empezaba en Barcelona, la BWR ha sido una vuelta al mundo a vela, sin paradas, dos tripulantes. A pesar de toda la tecnología disponible, sólo cinco llegarán a puerto de los nueve que salieron. Falta por llegar el último barco, el Educación sin Fronteras, previsto para el miércoles. Mi preferido. Llegarán los últimos, pero llegarán. No llevan un mensaje comercial, sinó la idea de educación para todos. Y de los dos tripulantes, uno es mujer. Tiene que ser muy buena para conseguir un sitio en un mundo de hombres. Para mi, ese velero es la imagen de un sueño perseguido, de un objetivo alcanzado, aunque no sea con el laurel de los vencedores.

Casi un siglo separa ambos retos, pero un denominador común empuja a los hombres a un viaje lleno de peligro, frio, incertidumbre, sin ni siquiera un sueldo alto como recompensa. Perseguir los sueños. Son los sueños los que nos llevan a vencer la comodidad, a alejarnos de lo conocido, para enfrentarnos a lo que sea.

Nuestro retos diarios no nos llevan a dar la vuelta al mundo, ni a ir a pie por la Antártida, pero sí a perseguir los sueños, con el miedo y la incertidumbre como pasajeros del viaje, con la ilusión como única brújula, y el recuerdo de valientes marineros, espejo de un viaje que no se puede abandonar, aunque las fuerzas se extingan.

Virtudes (y 5): sexualidad

2008-02-14T00:07:00.002+01:00

A fin que no convierta a las personas en objetos de mi placer,
que sea consciente del motor que impulsa mi deseo.
.
A fin de que la inercia del deseo no me arrastre,
que pueda liberarme de la búsqueda de resultados finales.
.
A fin de que pueda vivir en el ahora,
que pueda liberarme de las fluctuaciones de la mente.
.
A fin de que la imaginación no sea un inquisidor,
que pueda aprender a sentir, libre de pensamientos.
.
A fin de que la negatividad no reine en mi,
que pueda sembrar semillas positivas.
.
A fin de que la pasión no me arrastre,
que pueda ser consciente de ella.
.
A fin de no sentirme sola,
que no busque llenarme de sensaciones.
.
A fin que las sensaciones no sean mi única realidad,
que pueda aceptar.
.
A fin de no aumentar el dolor,
que no busque aumentar el placer.
.
A fin de que aparezca mi naturaleza,
que me libere de las creencias.
.
A fin de que la verdad se manifieste,
que pueda no entorpecerla con imaginaciones ilusiorias.
.
A fin de no caer en el autocastigo,
que pueda fluir en vez de reprimir.
.
A fin de fluir,
que pueda desarrollar la sinceridad.
.
A fin de que lo natural no se torne artificial,
que pueda integrar en lugar de edificar.
.
A fin de no malgastar,
que pueda fundirme con los demás y otorgar.
.
A fins de no existir sólo para alimentar el placer,
que pueda cesar de expandir el yo.
.
A fin de no tener que mantener,
que pueda no necesitar obtener.
.
Como tengo tanto que aprender,
que cada mañana encuentre la determinación,
que durante el día sea capaz de recordarla,
y por la noche encuentre el valor de perdonar todos los errores y omisiones.

Virtudes (4): no apego

2008-02-13T23:24:00.002+01:00

Puesto que todo es transitorio,

que pueda compartir con otros.

Puesto que quiero ser rica,

que pueda prescindir de mucho.

Puesto que lo superfluo es sólo una fantasía,

que pueda penetrar en lo profundo.

Puesto que he de tener,

que pueda no identificarme con lo que tengo.

Puesto que algunos pensamientos me enferman,

que pueda no identificarme con ellos.

Puesto que en las emociones acumulo sufrimiento,

que pueda exteriorizarlas y liberarme.

Puesto que en las sensaciones corporales hay dolor,

que pueda trascenderlas.

Puesto que lo mucho no significa lo mejor,

que pueda dejar marchar lo no importante.

Puesto que lo complicado es una escapatoria de la mente,

que pueda ilusionarme como una niña con lo simple.

Puesto que quiero experimentar el valor,

que pueda confiar y tener fe en el proceso de la vida.

Puesto que quiera vivir el presente,

que en todo momento pueda poner todo el corazón en la acción.

Puesto que pertenezco a todo y todo me pertenece,

que pueda desarrollar un espacio en mi corazón para compartirlo.

Puesto que quiero amar y ser libre,

que pueda alegrarme del júbilo de otros.

Puesto que controlar no me deja vivir,

que pueda aceptar.

Puesto que quiero se libre de una imagen ilusoria,

que pueda desarrollar la sinceridad.

Puesto que quiero que el rayo se produzca,

que pueda entregarme plenamente a la ley universal.

Puesto que ninguna muralla protege mi corazón,

que pueda derribarlas y así dejar que mi corazón se expanda.

Puesto que quiero liberarme de toda obsesión,

que pueda practicar la contemplación.

Puesto que quiero el bien,

que pueda sentir a los demás y abandonar el egocentrismo.

Como tengo tanto que aprender,

que cada mañana encuentre la determinación,

que durante el día sea capaz de recordarla,

y por la noche encuentre el valor de perdonar todos los errores y omisiones.

Virtudes (3): honradez

2008-02-12T21:32:00.000+01:00

Ya que la honradez empieza por mi mismo,

que no me robe mi propio tiempo con distracciones banales.

Ya que tengo lo que necesito,

que pueda no desear lo de los demás.

Ya que nada es mío para la eternidad,

que sepa compartir.

Ya que quiero librarme de toda avaricia,

que no tenga deseos de esconder u ocultar.

Ya que he de ser dueño,

que no desee más de lo que necesito.

Ya que toda mentira tiene que creerse,

que pueda no apegarme a mis ideas.

Ya que sacar ventaja proviene del miedo a perder,

que sea capaz de recordar mi brevedad.

Ya que los pensamientos negativvos son ladrones de mente,

que pueda desarrollar la atención.

Ya que no quiero sufrir por lo que hay detrás de mi puerta,

que pueda dejar mi puerta abierta.

Ya que en la vida aparecen obstáculos,

que pueda aprender de ellos.

Ya que no hay nadie libre de dolor,

que no crea ser la única que sufre.

Ya que las cosas suceden al margen de mi voluntad,

que pueda generar amor para el proceso de vida.

Ya que en verdad necesito poco,

que pueda aún necesitar menos.

Ya que quiero a mi alrededor compañeros y no esclavos,

que pueda liberarme de cualquier intención de conquista.

Ya que por más que tenga nunca seré más grande que el todo,

que pueda ser uno con el todo.

Ya que quiero engendrar felicidad a mi alrededor,

que pueda liberarme de toda deuda real o irreal.

Ya que quiero ir libre de carga,

que pueda perdonar deudas y agravios.

Ya que recibo tanto,

que pueda desarrollar gratitud.

Como tengo tanto que aprender,

que cada mañana encuentre la determinación,

que durante el día sea capaz de recordarla,

y por la noche encuentre el valor de perdonar todos los errores y emisiones.

Virtudes (2): no violencia

2008-02-11T22:36:00.000+01:00

Como no preciso de nada para engendrar felicidad,

que pueda encontrarla y compartirla.

Como quiero entender,

que sepa escuchar.

Como quiero amar,

que pueda ser libre de conquistar y competir.

Como la única distancia es la que pone el yo,

que pueda ser libre del miedo y de la vanidad.

Como quiero perdonar,

que comprenda que todo error sale de la ignorancia.

Como quiero compartir,

que comprenda mi impermanencia.

Como no quiero causar daño,

que pueda distinguir lo justo del sacar ventaja.

Como pretendo obrar rectamente,

que el fin sea en si mismo el camino, libre de objetivos.

Como tengo miedo,

que sea capaz de encontrar la fe.

Como la desesperación nace del sufrimiento,

que pueda percibir y comprender su naturaleza, y darle consuelo.

Como he perjudicado a otros,

que estos puedan restablecerse y progresar.

Como quiero ser benevolente,

que pueda desarrollar el valor.

Como quiero estar libre de victimismo y autocompasión.

que pueda expulsar todo el egocentrismo.

Como toda separación entraña sufrimiento,

que pueda unirme al todo.

Como no quiero que el odio me muerda,

que pueda perdonar a mis enemigos.

Como quiero ponerme en el lugar de los demás,

que pueda ser libre de toda impaciencia.

Como no quiero herir de palabra,

que puedan mis palabras ser amables.

Como no quiero dañar de obra,

que pueda sentir y comprender a los demás antes de actuar.

Como quiero un bonito jardín,

que pueda sembrar benevolencia y amor libres de miedo.

Como tengo tanto que aprender,

que cada mañana encuentre la determinación,

que durante el día sea capaz de recordarla,

y por la noche encuentre el valor de perdonar todos los errores y omisiones.

Virtudes: veracidad

2008-02-10T21:36:00.000+01:00

Porque el espejismo de mis pasiones me confunde,
que pueda estar atenta y distinguir lo ilusiorio de lo real.

Porque soy esclava de ellas,
que pueda ser libre.

Porque soy ignorante,
que pueda comprender.

Porque soy mortal y tiemblo de miedo,
que pueda aceptar la pérdida y lo inevitable cuando suceda.

Porque peco de pensamiento, palabra y obra,
que pueda purificar mi mente.

Porque no sé que soy, y me autoengaño,
que pueda liberarme de toda justificación.

Porque siempre quiero actuar,
que sea capaz de contemplar.

Porque en la vida hay gran sufrimiento,
que pueda ser parte del alivio.

Porque estoy llena de ira,
que sea capaz de querer el bien y aceptar la imperfección.

Porque la indolencia me ata a su poste,
que pueda cultivar el entusiasmo.

Porque desde la envidia siempre quiero sacar ventaja,
que en mi interior sonria la flor de la ecuanimidad.

Porque el orgullo me envenena,
que pueda contactar con la tierra y dar amabilidad.

Porque no tengo límite,
que pueda perdonarme y engendrar inocencia.

Porque busco lo placentero,
que pueda comprometerme con el trabajo de mejorar.

Porque no sé compartir (miedo),
que pueda actuar sin ánimo de resultados.

Porque mi mente pretende ser un gran juez,
que pueda ser imparcial y libre de perjuicios.

Porque deseo el deseo,
que pueda desarrollar el no apego.

Porque soy una partícula en el cosmos,
que pueda sembrar perdón en todas mis acciones.

Porque he de actuar,
que pueda ser uno con mis actos.

Como tengo tanto que aprender,

que cada mañana encuentre la determinación,

que durante el día sea capaz de recordarla,

y por la noche encuentre el valor de perdonar todos los errores y omisiones.

Visiones

2008-02-03T20:30:00.000+01:00

"Es un hecho comprobado que no percibimos la realidad tal y como es, sino que elaboramos nuestra versión particular a partir de lo que captan los sentidos. Incluso nuestra memoria es altamente engañosa, pues contiene una seire de filtros que discriminan la información que llega a la conciencia. La atención, por su parte, tanto puede actuar como una lente de aumento, agrandando y dando mayor importancia a lo que se percibe, como reduciéndolo o negándolo. Bajo una sensación de amenaza la atención a menudo recurre a dos tipos de soluciones: la invasión, en que la persona se mantiene centrada en lo que le preocupa, pensando contínuamente en ello, o la negación, que supone desviar la atención y desconectarse, por lo tanto, de la amenaza. " (CM, 190)

Creo en ti, en tu esencia, en todo tu ser, sin dividirte ni analizarte parte por parte. Un sueño grande, lejano e inalcanzable, aposentado en un templo al que cada día acudo a contemplarte, amarte y adorarte. Tu voz aún danza en mis entrañas abriendo sensaciones desconocidas y extrañas. Instalado en mi universo te has apoderado de mi latido. Ando perdida. Camino entre la gente como ciega. Te busco donde sé que no estás, porque eres un desaparecido. Aire, sólo aire. El eco no me puede hablar de ti. Es un viaje hacia lo incomprendido, para acabar asomando mi cuerpo a ese precipicio.

Al despertar te busco, y no tardo en encontrarte. ¿Dónde estás? Aquí, muy dentro, te llevo conmigo. Y vuelvo a cerrar los ojos para fundirme contigo en un abrazo intenso. Así, en tus brazos, no existe el tiempo y mi boca toma forma con tu beso. Y me contengo por no poder salir corriendo a tu encuentro. En este momento, todo se vuelve silencio, es extraño el vacío que deja tu ausencia. El amor pone mil estados diferentes, sensaciones distintas que se van sucediendo. Ahora quiero sentir tu pecho junto al mío, nuestras manos enlazadas. ¿Por qué es todo o nada? Siempre entre los excesos sin poder dosificar los días, sin igualar la balanza. Siempre corriendo tras la ilusión sin detenerme a recoger las sorpresas, a esperarlas.

No encontrarás en mi telones que den paso a una obra de teatro. Una verdad cruda y sencilla, lo que se ve, visión que no pueda dar lugar a decepciones. En mi locura de amor habito, acompañada o sola.

"Delante había una mentira comprensible y detrás una verdad incomprensible" (M. Kundera)

Soledad

2008-01-20T23:11:00.000+01:00

Días sin sabor a ti, la boca reseca no va a parar de hablar sin sentido, o sin razón! Fallos en la conciencia y las dunas de la memoria no pueden evitar dejar de posarse en ti. Días sin ti, días en soledad, la luz palidece, el viento remueve, el corazón ya no aguanta. Hace frío aquí, los temblores vuelven a mi cuerpo, la soledad me invade.

Caminar no es suficiente cuando el camino es tan agreste, ahogo la tristeza con gotas de lluvia para perderme en las montañas del olvido, las más altas, me falta el aliento con el suspiro de cada nueva mañana, seguir caminando, seguir subiendo, hasta que mis piernas no puedan más, seguir soñando, hasta que mi corazón no pueda más.

A pesar de todo, no deja de tener magia, puedo sentir el olor con sólo el recuerdo de una sonrisa, puedo reir con el recuerdo de un olor. Pero no se trata de entrar en una burbuja, sin tiempo, sin otras personas, sin miedos, se trata de superar la adversidad juntos, reconociendo que las cosas pasan, como el tiempo, pero que juntos podemos decidir seguir, vencer los miedos, luchar contra el tiempo, si consideramos que vale la pena. Con el simple objetivo de liberar, de dejar ir, y de sentir el placer que causa el desafío de desnudar el alma.

Sólo hoy

2008-01-18T22:10:00.000+01:00

"La felicidad humana generalmente no se consigue a golpes de suerte, que puede pasar a veces, sinó en las cosas pequeñas que pasan todos los días"

Benjamin Franklin

(traducción libre)

Hoy se abrieron mis ojos antes que el despertador (absolutamente inusual), y me levanté despierta (más increible todavía), lo que hizo que fuera consciente de la ducha, de la comida, incluso que eligiera la ropa o los pendientes, llamada de trabajo del big boss antes de las 8, respuesta con sonrisa y buen humor a pesar de lo fuera de lugar de la llamada. No empecé el día con un cabreo. Un pequeño momento.

Hoy llegué tarde del trabajo, un mal día, cansada, dolorida... mi plaza de parquing (sin rallar el coche), saqué chaqueta, bolso, portátil y cuando ya me iba camino del ascensor vi un libro en el pequeño rellano delante de mi plaza, un regalo. De un buen amigo que sabe lo que venero los libros, "Operation and control of SBR processes forn enhanced biological nutrient removal from wastewater", no tengo la menor duda de que era para mi, la mayoría de la gente ni se detendría un segundo con semejante título. Ni tengo la menor duda de quién lo dejó. Sin una nota, innecesaria, el gesto lo ha dicho todo. Una sonrisa en los labios, alegría en el corazón. Un pequeño momento.

Hoy hace cinco meses y seis días me precipité con el coche ladera abajo, recuerdo perfectamente haber estado boca abajo al menos tres veces. En la primera, puro instinto, cogerme fuerte al volante para evitar los golpes, en la segunda, la confirmación de un hecho, aquí se termina mi vida, en la tercera, la calmada espera, aguardar a que llegue el momento. A partir de aquí, un vacio, y después voces que me urgían a salir del coche, me sacaron, me subieron, ambulancia, primeros auxilios, hospital. Diagnóstico: politraumatismo, un milagro que no estés muerta. La realidad, algunos moratones, collarín dos semanas, ni un rasguño, y un cambio profundo en algo que no se ve.

Mi maestro dice que los Djinn de la montaña me protegieron. Fueran ellos o no, se rompieron todos los cristales y no tenía ni un corte, como si una bolsa me hubiera protegido. Tuvieron que sacar el coche con una grua-pluma, con los bomberos para evitar que se encendiera todo. No recuerdo olor a gasolina, a pesar que todo el mundo estaba muy nervioso con el tema, yo recuerdo olor a lluvia, a bosque mojado.

Durante un tiempo pensé que me costaba creerme que no me hubiera muerto, pero en realidad lo sorprendente para mi era la vida, y aunque parezca lo mismo, no lo es. Beber un vaso de agua no era lo mismo, comer con mis amigos no era lo mismo, nada era lo mismo... Pero poco a poco fui olvidando lo sorprendente de vivir. En Navidad volvió el recuerdo, sin motivo, de ningún lugar, cuando estaba hastiada de las vacaciones. Y me alegré de respirar. Y de nuevo, fui olvidando lo sorprendente de vivir.

Hoy volvió el recuerdo, ninguna fecha en especial, ningún hecho en particular que lo devuelva a mi memoria, y sin embargo, aquí está, otra vez, para recordarme que nada ha cambiado, que sigo viva, que disfruto de cada vaso de agua, y de cada instante compartido. Una vida llena de pequeños momentos.

Un mal día se ha convertido en uno bueno, sólo tuve que fijarme en los detalles y olvidarme de las ridiculas cosas "importantes".

The nearer the Dawn, the darker the Night...

Doble felicidad

2008-01-12T18:17:00.000+01:00

Las culturas orientales están profundamente orientadas al concepto de 'camino'. No se trata de llegar a un sitio determinado, sino de ser un buen caminante. No hay que perseguir el pescado sino la habilidad del pescador.

Esta mentalidad, con profundas raíces filosóficas, culturales e incluso religiosas supone que si nos dedicamos a hacer lo que tenemos que hacer de la mejor manera posible, no tenemos que preocuparnos por el resultado, ya que éste vendrá por sí sólo. La mente occidental está orientada al objetivo, a lo que se quiere conseguir. Pensamos continuamente en donde queremos llegar para fijarnos una meta nueva una vez conseguido.

Si te desean 'doble felicidad', ¿qué pensarías?. Seguramente lo mismo que yo pensé: ser extremadamente feliz, ser feliz al cuadrado, felicísima.
Pero no. La Doble Felicidad es un concepto de origen chino que se refiere a la felicidad que circula en sentido doble. De mí hacía tí y de tí hacia mí. Se representa con dos caracteres de felicidad envueltos en un círculo, que a menudo son dos dragones o un dragón y un fénix y tiene origen en la Dinastía Tang, con una hermosa leyenda de un estudiante que concibe el segundo verso que completa el pareado del emperador. Este segundo verso le fue sugerido por una joven campesina de la que se enamoró.

En china, cuando una pareja se casa, se le desea doble felicidad, se les desea que la felicidad circule en ambas direcciones, del uno hacia el otro. Ser feliz en sentido dinámico, la felicidad que circula entre dos personas. Cuando comprendes este concepto, te das cuenta de lo restringido que es pensar en ser feliz de manera unidireccional, que es el pensamiento occidental habitual. Nos preguntamos ¿soy feliz?, cuando en realidad más razonable y más real sería referirse a alguien que tengas cercano y preguntarse ¿somos felices?

...Desde aquí os deseo Doble Felicidad...

Siembra

2008-01-02T21:34:00.000+01:00

En invierno es época de siembra. Procuraremos, como el sembrador, escoger los mejores granos. El sol se ha alejado del hemisferio y la tierra se prepara para trabajar internamente. Los frutos de la anterior cosecha ya han sido recogidos. Es el momento para seleccionar los mejores frutos, obtener sus semillas y volver a sembrar. Hay frutos que se pudrieron, se estropearon o no salieron bien. Estos se eliminan y se guardan los mejores. Los buenos frutos nos nutrirán hasta la próxima cosecha. El sol se ha alejado, hace más frío y es tiempo de escasez. Se ha alejado nuestra fuente de vida y color. Pero observamos que el sol volverá, la naturaleza nos volverá a mostrar su abundancia y esplendor.

If you were to assess this past year, would you say that you were able to enjoy every moment to the fullest in most cases, or did you tend to dwell in the future or the past? Did you live in a sustainable manner, making choices that support your practice, your core values, and your commitment to your path?

Llegaste tu cuando yo creía que la magia de mi vida había acabado, sumergida en la rutina de mis días, sin quererlo te he buscado.Y sin quererlo, te he encontrado, radiante de luz, emanando ternura, descubriendo anhelos olvidados, y regalando sorbos de locura. Llegaste tu a mi vida cómo una ráfaga de viento, o cómo un relámpago de fuego a refrescar y encender un alma niña. Llegaste tu a darle sentido a mis palabras, a llenar mis noches de desvelo, y alborotar mis sueño con fantasías, a retroceder el tiempo, a regar semillas de ilusiones y de los mas hermosos sentimientos. Sí... llegaste a mi lado y no te dejaré marchar sin antes cosechar lo que juntos hemos sembrado.

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol.

Cuando falte...

2007-12-09T19:45:00.001+01:00

Cuando falte quiero tus manos en mis ojos;

quiero la luz y el trigo de tus manos amadas

pasar una vez más sobre mi su frescura;

sentir la suavidad que cambió mi destino.

Quiero que vivas mientras yo,

dormido, te espero,

quiero que tus oídos sigan oyendo el viento,

que huelas el aroma del mar

que amamos juntos

y que sigas pisando la arena que pisamos.

Quiero que lo que amo siga vivo

y a ti te amé y canté sobre todas las cosas,

por eso sigue tu floreciendo, florida,

para que alcances todo

lo que mi amor te ordena,

para que se pasee mi sombra por tu pelo,

para que así conozcan la razón de mi canto.

Pablo Neruda

Escucha lo que no te digo

2007-11-30T17:56:00.000+01:00

No te dejes engañar por mí.
No permitas que te engañen mis apariencias.
Porque no son más que una máscara,
quizá mil máscaras que temo quitarme,
aunque ninguna me representa.
Doy la impresión de estar seguro,
de que todo va viento en popa,
tanto dentro como fuera,
de que soy la confianza personificada,
de que la calma es mi segunda naturaleza,
de que controlo la situación
y de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.
Pero no me creas, te lo ruego.
Externamente puedo parecer tranquilo,
pero lo que ves es una máscara.
Por debajo, escondido, está mi verdadero yo
sumido en la confusión, el miedo y la soledad.
Pero lo escondo.
No quiero que nadie lo sepa.
Me aterra pensar que pueda saberse.
Por eso tengo constantemente necesidad
de crear una máscara que me oculte,
una imagen pretenciosa que me proteja
de la miradas sagaces.
Pero esas miradas son precisamente mi salvación,
y lo sé perfectamente,
con tal de que vayan acompañadas
de la aceptación y del amor.
Entonces, esas miradas, se convierten
en el instrumento que puede liberarme de mi mismo,
de los mecanismos de defensa
y las barreras que he levantado entorno a mí,
en el instrumento que puede mostrarme aquello
de lo que no consigo convencerme:
que realmente tengo un valor.
Pero esto no te lo digo,
no tengo coraje:
Me da miedo que tu mirada no venga acompañada
de la aceptación y del amor.
Quizá temo lo que puedas pensar,
que puedas cambiar de opinión sobre mí,

que te burles de mí
y que tu sonrisa me fulmine.
En el fondo, lo que temo es
No valer nada,
y que tú te des cuenta y me rechaces.
Por eso sigo con mi juego
de pretensiones desesperadas,
con una apariencia externa de seguridad
y con un niño tembloroso por dentro.
Despliego mi desfile de máscaras
y dejo que mi vida se convierta en una ficción.
Te cuento todo lo que no importa nada,
y nada de lo que de verdad importa,
de lo que me consume por dentro.
Por eso, cuando reconozcas esta rutina,
no te dejes engañar por mis palabras:
escucha bien lo que No te digo,
lo que querría decir, lo que necesito decir,
pero no consigo decir.
No me agrada esconderme, te lo aseguro,
me encantaría ser espontáneo, sincero y genuino,
pero tendrás que ayudarme.
Por favor, tiéndeme tu mano,
aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.
Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,
cada vez que te muestras amable, atento y diligente,c
ada vez que tratas de comprenderme,
cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.
Porque me quieres,
mi corazón palpita y renace.
Quiero que sepas lo importante que eres para mí
y el poder que tienes, si quieres,
de sacar a la luz la persona que yo soy.
Escúchame, te lo ruego.
Tú puedes derribar las barreras
tras las que me refugio,
tú puedes arrancar mi máscara,
tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.
¡No me ignores¡ ¡No pases de largo, por favor¡
Ten paciencia conmigo.
A veces parece que, cuanto más te acercas,
tanto más me rebelo contra tu presencia.
Es irracional, pero es así:
combato aquello de lo que tengo necesidad
¡Así somos los humanos muchas veces¡
Pero el amor, el amor que habita en ti,
es más fuerte que toda resistencia,
y ahí reside mi esperanza,
mi verdadera esperanza.
Ayúdame a derribar las barreras
con tus manos firmes,
pero a la vez delicadas,
pues dentro de mi habita un niño
y un niño es siempre muy frágil.
¿Te preguntas quién soy?

Soy alguien a quien conoces muy bien.

Soy cada persona con quien te encuentras.

Soy... Tú mismo ".

Felicidad al fin

2007-11-29T01:28:00.000+01:00

Igual que en una mala película, desde el inicio el final era previsible. No por ello menos doloroso. Escogió. No puedo respirar con normalidad desde entonces. Nunca había hecho ningún caso a la expresión "partirse el corazón" más allá de una bonita referencia poética. Pero lo he sentido, lo siento, en toda su definición. Físicamente. Muy dentro. En cada latido. Como si se hubiera partido. Lágrimas. No tienen fin?

Sólo un deseo, que este sufrimiento suponga su felicidad.

Nunca fue tan oscura la noche. Nunca.

Pero no debo

2007-11-19T22:16:00.000+01:00

¿Cómo afrontaría cada día si todo aquello que hiciera automáticamente, lo olvidara al cabo de un rato? Imagino un día normal, me levanto tarde, demasiado tarde, movimiento mecánico al baño, a la cocina y me visto, cojo el coche y al trabajo. Cuando llego ya he olvidado si me he lavado, si he comido y tengo que bajar la vista para ver qué llevo puesto, porque no me he parado a sentir el agua fresca en la cara, a saborear la comida que he ingerido, o a ser consciente de cada segundo conducido, ni siquiera puedo recordar una canción de las diez que he oído!. Algo distinto, un buenos días y una sonrisa cómplice, me acompañarán toda la mañana. Pero no debo.

Mi día ha cambiado, merece ser vivido, algo no mecánico, sincero, que te llega dentro, te sacude, y despiertas con el pensamiento de saber que en realidad estás viviendo, que no sólo están pasando los minutos, las horas y los días. Estoy viva, gracias por tu sonrisa. Pero no debo.

Me miras y me estremezco, me coges y tiemblo, te alejas y un hilo invisible nos une. No debo, pero cómo podría renunciar a vivir, si en lo más profundo de mi alma, sé que es lo que siempre he estado buscando, a pesar de ignorar que estaba buscando algo. Pero no debo.

De pequeña sufrí una tragedia, con diez años un médico perverso decidió que debía llevar gafas, mi pequeño mundo se hundió, y decidí rechazarlas. No las usaba, y como las tenía en los bolsillos o las dejaba en cualquier parte, las rompí, las perdí... para gran disgusto de padres y profesores que no entendían cómo se pierden unas gafas que debes llevar siempre puestas. Pero lo cierto, es que a pesar que las odiaba, eran hechizantes, porque al usarlas el mundo se volvía más nítido, las distancias más cortas. Yo sabía lo que cambiaban mi vida, y cómo ésta mejoraba, pero sin embargo no las quería. Sin embargo, aunque las rompiera, las perdiera o las escondiera, no conseguía quitarme de la cabeza que con ellas el mundo tenía otro color. Las lentillas primero, y la operación de laser después me permitieron recuperar los colores y dejar las gafas en un armario.

Hace tres meses, dos semanas y algunos días, el azar o la diosa fortuna me trajeron unas nuevas gafas. Esta vez no me permitían ver mejor, sinó recordé lo que es vivir sin llevar el piloto automático puesto. Desde entonces, sólo su recuerdo mueve cada celula de mi cuerpo, con cada mirada una corriente cruza mi cuerpo, y aunque intente romperlo, esconderlo, negarlo o ensuciarlo, cuando te han abrazado el alma, el hechizo es permanente. Qué suerte dicen algunos, qué maldición dicen otros. Pero en cualquier caso, no debo.

¿Cómo afrontaría cada día si todo aquello que hiciera automáticamente, lo olvidara al cabo de un rato? ¿Cómo podría alejar de mi lado aquello que hace que cada segundo tenga sentido? Quizá no debo, pero no puedo renunciar a mis gafas, ahora que he descubierto lo bien que se ve con ellas. No encuentro un sustituto como las lentillas, y honestamente, no creo que exista, y no sé si una operación podría sacarlo de dentro de mi, he buscado en google y no encontré médico para mi mal, (dicen que si no está en internet no exite). ¿Cómo olvidar lo que he vivido, estoy viviendo o podría vivir, para no desearlo cuando nos tengamos que separar para siempre?

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Quizá mañana será demasiado tarde para amar

2007-11-08T22:10:00.000+01:00

Una inspiración (gracias Azul):

http://azules.blogspot.com/2007/11/time-goes-by.html

El inicio (adaptado) del libro que me estoy leyendo:

"Mañana podría ser demasiado tarde para decir que amas o que perdonas; para decir que te disculpas o que quieres intertarlo de nuevo. Mañana podría ser demasiado tarde para pedir perdón, podría no ser necesario tu retorno. Tu carta puede no ser leída si llega mañana. Tu abrazo podria no encontrar los otros brazos, no dejes nunca para mañana decir:"te quiero, perdóname, discúlpame".

No dejes tu sonrisa, tus buenos días, tu abrazo, tu trabajo y tu ayuda. Hoy es definitivo para muchas cosas para las que no hemos sabido dar el valor que tenian. Es muy interesante vivir con amor; por amor hemos llegado a cojer la fita de la vida. No hay cosa más feliz que tener amor a todas las cosas que te pasan por las manos; es un reguero que nunca debería secarse.

Vivir significa crear cosas nuevas. Nunca es tarde para reescribir la felicidad. Requiere mucha valentía pensar que eres feliz, porque siempre queremos coger eso que no podemos llegar a alcanzar. "

Parece como si todo a mi alrededor me impulsara a no perder un minuto, a disfrutar con cada segundo, a vivir intensamente cada hora, a escribir el presente, sin temer al futuro y sin dejar que el pasado me condicione. Pero da tanto miedo... Es más fácil vivir en la tranquilidad de la rutina, en la confianza de los sentimientos conocidos y en la comodidad de lo seguro, y sin embargo, sentiría como un error vivir de ese modo, lo hice antes y me equivoqué, y a pesar de saber que debo aprender de los errores, da tanto miedo...

Nuestro astro rey, el que nos da la vida, me recuerda lo pequeña que soy, y lo estúpido de perderse un segundo de vivir por miedo, lo sé, siento que así es, estoy segura y convencida, y sin embargo, en el día a día...

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Madre o amante

2007-11-04T20:55:00.000+01:00

Según el Kamasutra, la Bíblia del sexo, la mejor amante debe tener la piel muy clara, y no debe buscarse en el propio país, allá donde viven las mujeres con las que uno se casa y el pasado de las cuales es conocido y avalado por los familiares. La amante debe venir de lejos, de otro reino o, como mínimo, de otra ciudad.

El concepto peculiar del amor por parte de los indios separaba la mujer-madre, con la que uno se casa, de la mujer-amante, con la que uno se divierte y goza del sexo. Una dicotomia que tiene sus raíces en la antigüedad de una sociedad poligámica, y a la cual Europa tampoco es ajena. Pero en la mitología índia proporcionar placer sexual eleva, mientras que dar a luz a los niños, que a su vez son puros y sagrados, ensucia la mujer, que debe someterse a contínuas purificaciones. Para crear nuevas vidas, las mujeres índias se desprenden en cada parto de una parcela de su cuerpo y de su alma. Resulta entonces muy dificil, para no decir imposible, ofrecer con el placer una parte de si mismas para convertirse en buenas amantes.

El texto tiene varios cientos de años, pero todavía en pleno siglo XXI, ¿Por qué parece que haya mujeres destinadas a ser mujer-madre sin poder ser consideradas buenas amantes, mientras otras quedan relegadas al papel de mujer-amante, sin poder pensar en ellas como compañeras para compartir la vida? Llevo días dándole vueltas, por suerte conozco mujeres que encajan como mujer-madre-amante, aunque es un auténtico misterio para mi cómo lo han conseguido... En medio de la reflexión sale un brote feminista, ¿por qué no existe la distinción entre hombre-padre y hombre-amante?

"Maria, tengo que hacerte una confidencia... sospecho que mi marido me engaña con su nueva secretaria".

"Por qué me dice esto señora? Quiere ponerme celosa?"

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

En las nubes

2007-10-29T23:30:00.000+01:00

Mi dia empezó a las seis de la mañana en el aeropuerto de Barcelona, vuelo a Estocolmo via Paris. Me encuentro convalesciente, antibióticos y paracetamol a tope. Nada difícil, nada del otro mundo. Después de un rato (largo) de cola me dicen que el vuelo Paris Estocolmo está cancelado porque en CHG hay huelga y un caos de aquí te espero. La señorita me informa que vaya a otra cola a ver qué hacen conmigo. Respiro hondo, vamos allá.

Tengo que ser sincera, en lugar de meterme en la cola que me tocaba, me he puesto en la de al lado, la vip o business, con la clara intención de hacerme la loca si me decían algo... Efectivamente mi cola ha ido más rápido que la que me habían señalado. Llegado el momento no hacen ningún comentario, se disculpan en nombre de Air France, y como las chicas no tienen ninguna culpa, intento arreglar el enredo sin perder los nervios y con la máxima amabilidad, será el sueño, porque habitualmente gasto un mal genio de aquí te espero!.

Primera opción alternativa, cuatro escalas y via Praga, llegada a estocolm de madrugada... Mmmmmm, verá usted, es que tendría que llegar antes, que al día siguiente me tengo que ir a Viena... Diez minutos más tarde, vuelo a Estocolm via Helsinki, con cuatro horas de retraso en la salida. Falta confirmar que haya plazas, pero es la mejor opción. Me han hecho saltar todos los planes, pero no puedo quejarme... Las ocho pasadas y me queda un rato hasta coger el nuevo vuelo, así que mejor me voy a la zona de embarque, desayuno, portatil, y aprovecho un poco el tiempo.

No conseguía avisar al colega que me estaría esperando en Estocolmo durante cuatro horas, llamada a un colega del trabajo, puedes seguir intentándolo?, a ver si das con él.

Terminal A, control de embarque y equipaje, y cola hasta la zona de abajo. Respiro hondo. En la cola me dedico a ayudar a la de seguridad con el inglés de unos americanos (sinceramente, es un decir, porque yo tampoco los entendia mucho pero vaya!), el irlandés de detrás me comenta que en liverpool hay un control con colas, pero que si pagas dos libras te pasan más rápido... voy a tener que sacar este aeropuerto de cualquier plan de viaje. Y así otra media hora. Sigo sin contactar con el colega.

El caso es que llegado el control, que tenía que sacar el portátil de la bolsa, el reloj en la caja, el bolso, no se olvide, separar el abrigo del resto... bueno, muy finita no estaba, pero después de todos los avisos, paso, y sin pitar en el control. Entonces los del control me vienen con que llevo gels y esprais, pues claro! champú, acondicionador, desodorante, espuma... viene el guardia civil, "no se preocupen, yo me encargo", "sígame por favor señorita"... pues vale.

Cojo el portátil del tipo de delante, aix no! que no es el mio, señorita que se deja el reloj... voy, voy.... y el guardia civil esperando. Me llevan un poco a parte, "Puede usted abrir la maleta?" Claro, aquí mi espuma, mi secador.... Da algunas vueltas a mi espuma y con tono grave anuncia, "el envase es de 225ml", pues sí, era una oferta, ve, por el mismo precio 25% más de producto... y a empezado a aguantarse la risa, "no verá... nueva normativa... 100 ml...", ya, pero como verá no soy terrorista y mi espuma del pelo no me parece que entrañe mayor peligro. Total, que como tenía tiempo me he dedicado a charlar con el chaval, con argumentos femeninos (no me siento orgullosa de ello), como que yo no era nada sin mi espuma ni mi champú, o criterios pseudo-técnicos, que el bote no estaba lleno y no podía afirmar que hubiera más de 100 ml... Me ha sugerido facturar "Ni loca! con el follón que hay en el transito europeo, puede aparecer mi maleta en milán o en varsovia!". El argumento le ha convencido. Total, que después de mucho charlar, de reirse de mi o conmigo, ya no lo sé... me ha dejado pasar con el gel, el champú, el acondicionador, el desodorante y la peligrosa espuma en envase de oferta. No creo que a la vuelta tenga la misma suerte, aunque voy a probarlo...

Finalmente, desayuno, contactos y arreglos hechos, no me van a esperar durante cuatro horas. Llamo a mi madre, la conozco, y cuando ella crea que debo estar en destino va a empezar a llamar, y si no hay respuesta, es capaz de hacer mover a la mismisima guardia de Versailles para comprobar si se ha estrellado un avión en Paris. Da igual los años que tenga, o lo mucho que viaje, no se acostumbra. La llamo y le informo de los cambios. Y llega la noticia. Un amigo de mi hermano ha muerto este fin de semana de accidente de tránsito. Me quedo sin palabras, mi embarque se mueve, tengo que irme, te llamo después.

Vuelo a Helsinki, cuatro horas en el avión. No me lo saco de la cabeza, sé que no me lo han dicho antes porque hubiera cancelado el viaje. Leo el periódico, novela, documentos del trabajo, novela otra vez, portátil, documentos del trabajo... nada, mi cabeza no para, no puede ser cierto. Miro por la ventana, me gusta cuando sólo se ve un mar de nubes de bajo y el avión va cortando pequeñas nubes, y no sé por qué, pero en ese momento, no he podido contener más el llanto. Él no se lo merecía, tenía un corazón tan grande...Con la de gente mala que hay en el mundo, por qué tiene que morirse la buena? Ya sé que es un razonamiento infantil, pero es el que he tenido. El piloto anuncia la aproximación, intento calmarme y más o menos lo consigo. Aunque creo que no soy muy convincente pues los pasajeros de mi alrededor me ponen el abrigo, me bajan la maleta... . Bueno, al fin en HEL. Con el cambio de hora (yo ni idea), el cambio de vuelo es rápido, me quedo sin almuerzo, aunque tampoco tengo mucho apetito, por no decir nada.

Mientras espero, otra vez, mis ojos se convierten en surtidores y nada que hacer, tendría que ir al baño, pero con la maleta, el portatil y mi falta de energía, imposible. Cuando veo la preocupación de la gente de alrededor, dejo una señora al cargo de mis cosas (ya sé, inconsciente), y me voy al baño. Vuelvo más tranquila, la señora me indica que no debería confiar, le digo que es helsinki no barcelona, y que si quiere llevarse mi ropa, de hecho se la regalo, me roza el brazo en lo que intenta ser una aproximación cariñosa y se lo agradezco. Enciendo el portátil, trabajo, esto acostumbra a funcionar. Sí, han llegado los resultados, los reenvio, pautas, recomendaciones, llamadas... con el móbil en la oreja mientras embarco, y dejo la maleta. Me miran, ya sé, ya sé, ahora lo apago. En el vuelo ya más tranquila, sin lágrimas. Pero ahora que lo pienso, siento que han quedado demasiadas cosas dentro. Mejor intento sacarlas de manera controlada, o va a explotar en el peor momento.

Por la noche llamo a casa de nuevo, la catedral llena para el último adiós, el feretro llevado a brazos por los amigos, y un llanto general. No es fácil despedirse de alguien de treinta y pocos. Sentimiento general de impotencia. Sus padres se consuelan pensando que en el cielo encontrará la paz. Me acuerdo de las nubes, no sé por qué.

De vuelta en el hotel, por fin puedo dejarme ir, me siento triste, un nudo en el estómago, en la garganta y un peso en los ojos, pero las lágrimas no salen. Recuerdo el largo día. Para olvidar. O para recordar para siempre. Y al final sólo estas líneas desordenadas, a estilo diario, intentando sacar lo que siento, a la memoria de Òscar, cuyo recuerdo estará siempre conmigo y con los míos.

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

A pesar de la falta de palabras...

2007-10-22T23:17:00.000+02:00

No escribo bien, y la mayoría de veces no consigo poner lo que siento en palabras, me ahoga, me aprieta en el pecho, y no logro sacarlo, ni siquiera sé de qué se trata, sólo sé que no puedo respirar, que la tristeza sube a mis ojos, y sólo el control hace que no se desate la tormenta. Paseo por otros blogs, de amigos conocidos y de amigos desconocidos, y muchas veces envidio las palabras, las fotografías o la música, que consiguen instaurar pequeñas gotas de luz dentro de mi.

Me visitan amigos conocidos y amigos desconocidos, los primeros no comentan, me llaman, me ven, me hablan, me escriben, dicen que descubren una parte de mi que escondo. Los segundos comentan y no sé si entienden o se acercan, pero en cualquier caso iluminan, con sus palabras, comentarios y presencia.

Pero en cualquier caso, el blog me ayuda, me permite admitir aquello que niego durante todo el día. Hoy es uno de esos días en que me ahogo, y no sé por qué. No ando muy bien de salud y eso afecta, el tiempo es bueno, hizo frío pero sol, y eso ayuda. Pienso que mis actos no son buenos y me hundo, siento que no puede haber nada malo en amar, y refloto. ¿Y si renuncio a la lucha? La corriente puede hundirme, pero igual descubro que soy capaz de mantenerme a flote...

Liada, confusa y en profunda oscuridad... mejor no le pido más a este día, y aguardo a que mañana sea mejor. La noche es muy oscura, espero que salga pronto el sol...

Hilo cortado

2007-10-12T22:35:00.000+02:00

Crecí en un palacio, pero era un prisionero. No tenía más que un amigo, por lo que pasaba las horas solo, o con la servidumbre.

Lo que más me fascinaba eran los tejedores de seda. Los descubrí encorvados sobre sus telares en una perqueña habitación de los pisos superiores. El cuarto estaba inundado de olor a azafrán e índigo. Los tejedores no hablaban entre sí; lo único que se oía era el ruido que hacían las lanzaderas cuando iban de atrás hacia adelante, una y otra vez. Había una anciana, jorobada y casi ciega, que hacía algo que yo no podría comprender. Si se cortaba un hilo, descargaba todo el telar y empezaba de nuevo. Le pregunté por qué destruía el trabajo de toda una semana por un solo hilo cortado. Me respondió con una sola palabra: "karma". El karma mantiene el equilibrio entre el bien y el mal, es una ley divina. Cuando se viola la ley, aunque sea con la mayor inocencia, no hay vuelta atrás. Da igual que se trate de una alteración pequeña, despreciable en apareciencia. Un hilo cortado altera todo el diseño; una maldad transtorna el destino de una persona.

(...) Concluí que mis penurias podrían durar toda la vida. Aún sería un esclavo del karma y un prisionero en este mundo. ¿Qué es ese karma que nos visita y nos trae tanto sufrimiento? El karma son los deseos eternos del cuerpo. El karma es el recuerdo de placeres pasados que queremos recuperar y de dolores pasados que queremos evitar. Lo que asedia nuestra mente son los engaños del ego y las tormentas de ira y miedo.

(Deepak Chopra)

Lo que asedia nuestra mente son los engaños del ego y las tormentas de ira y miedo...

Estructuras

2007-10-04T21:10:00.000+02:00

Hoy invadí el carril contrario, iba jugando con la radio, la mente puesta en los problemas del trabajo, en todas las tareas pendientes, en él, en mis amigos, en llamadas pendientes, gestos automáticos para la conducción. Como todos los coches, iba a más del 50% de la velocidad permitida, pero a pesar de todo, los coches del otro carril no se me tiraron encima y pude volver a mi carril con un buen susto, pero sin ningún daño. Mi ángel de la guardia volvió a hacer horas extras conmigo. Mientras me iba y volvía a mi carril no pensé en nada, pero después del primer soplido, de dar gracias, y regañarme por haber vuelto a jugar con la muerte, el primer pensamiento fue que hoy se ha ido sin decirme adiós, sin ese pequeño momento robado para nosotros, que no dice nada y lo dice todo. Turbulencias ajenas a nosotros mueven el espacio que nos separa, a veces los movimientos nos arrojan a uno en brazos del otro, a veces nos alejan donde no podemos ni buscar la complicidad de una mirada. En un caso siento que pequeñas gotas de luz nos acompañan, acarician y guían, en el otro, que la oscuridad se cierne sobre nosotros. Pero espero que la luz que se enciende dentro de mi por la facilidad con que acaricia mi alma, será suficiente para no perdernos en la oscuridad.

Aunque no conozco en profundidad la historia, diria que Masaru Emoto encontró diferentes estructuras cristalinas para el agua ligadas a lugares de paz y tranquilidad, y estructuras amorfas y feas en lugares agitados, y siguió su trabajo relacionando dichas estructuras con los sentimientos. La comunidad científica nunca ha aceptado su trabajo, puesto que se le pedían unas técnicas metodológicas que aseguraran la imparcialidad de la información obtenida, a las que nunca quiso someterse. Cierto o no, se han encontrado estas estructuras, y de momento, nadie ha sido capaz de darle explicación, quizá Emoto se equivoca, pero no hay respuesta alternativa.

Considerando la gran cantidad de agua que compone mi cuerpo, y las estructuras que se han encontrado en sencillas gotas de agua, no puedo más que preguntarme qué influencia tienen ciertos procesos naturales, pero sobretodo los sentimientos que me llegan, en esa inmensa mayoría de mi cuerpo formada por agua. Si la luna puede mover mares y océanos, qué no hará con algo tan pequeñito como yo! Espero el momento en que pueda pasear a su lado bajo la luz de la luna, ¿se convertirá el agua de mi cuerpo en microestrellas?

¿Será que mi corazón se llena de estrellas con esos pequeños momentos? ¿Será que mi cuerpo se ha acostumbrado a tan bellas estructuras? ¿Será que estos momentos de oscura noche sólo anticipan el amanecer? Es sorprendente como puede doler físicamente el corazón por añoranza, y al minuto llenarse de alegría por el recuerdo de un instante de plenitud a su lado. Hoy faltó el adiós, la estructura del agua de mi cuerpo se volvió amorfa, pero podría no estar ahora escribiendo este enredado post, así que no rechazaré la oportunidad entregada de esperar un nuevo momento de estructuras cristalinas...

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Y nos olvidamos de ellas

2007-09-28T22:02:00.000+02:00

Todo empieza con una sola, diminuta e insignificante célula. Ésta se divide en dos, después en cuatro, y así hasta 10000 billones de células que forman un nuevo ser humano. Y lo más sorprendente, cada una de estas células sabe lo que tiene que hacer desde su llegada al mundo hasta su último aliento, a pesar que el individuo al que pertenecen, no sepa, durante la mayor parte del tiempo, qué está haciendo con su vida.

No puedo tener secretos para mis células, saben mucho más de mi, de lo que yo misma sé. Ellas disponen del manual de instrucciones de mi cuerpo encerrado en el código genético, 10000 billones de ciudadanos dedicados a mi bienestar, no hay nada que no hagan por mi. Me dejan sentir placer y formar pensamientos, estar de pie o estirarme, me hacen sentir hambre, distribuyen la energía extraída de los alimentos, y me recompensan con una sensación de bienestar después de cada comida. Se ocupan de todos los rincones de mi cuerpo, saltarán en mi defensa en el instante en que esté amenazada, y morirán por mi sin vacilar, miles de millones cada día.

Y nos olvidamos de ellas.

Fuimos moldeados por la selección individual para ser criaturas egoístas que se esfuerzan por alcanzar recursos, placeres y estima. Fuimos moldeados por la selección grupal para ser criaturas de colmena que anhelan perderse dentro de algo más grande. Somos criaturas sociales que necesitan amor y apego, y somos criaturas industriosas que necesitan ser competentes, capaces de entrar en un estado de compromiso vital con su trabajo.

Y nos olvidamos de ellas.

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Profundidades

2007-09-28T00:17:00.000+02:00

Quizá estemos juntos, quizá nos separemos, quizá sigamos la misma corriente, quizá llegue un adiós para siempre, quizá nos acerquemos a la luz, quizá nos instalemos en las profundidades del océano, quizá nos perdamos enmedio de este mundo loco, quizá el entorno nos separe, quizá te acerques más y más cerca, quizá te alejes para no volver, quizá no te muevas de mi lado, quizá no sea suficiente, quizá sea demasiado... y tengo miedo de gritar lo que quiero y callar lo que temo, pero sobretodo, me aterra tu silencio.

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Sólo tu y yo sabemos

2007-09-24T23:22:00.000+02:00

Sólo tu y yo sabemos lo que ignora la gente

al cambiar un saludo ceremonioso y frío,

porque nadie sospecha que es falso tu desvío,

ni cuanto amor esconde mi gesto indiferente.

Sólo tu y yo sabemos porque mi boca miente,

relatando la historia de un fugaz amorío;

y tu a penas me escuchas y yo no te sonrío...

y aun nos arde en los labios algún beso reciente.

Sólo tu y yo sabemos que existe una simiente

germinando en la sombra de este surco vacío,

porque su flor profunda no se ve, ni se siente.

Y así dos orillas tu corazón y el mío

pues, aunque las separa la corriente de un río,

por debajo del río se unen secretamente.

(J.A. Buesa)

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...

Encrucijada

2007-09-23T18:44:00.000+02:00

Gotas de luz llegadas de mis paseos por la red me han llevado a iniciar este viaje persiguiendo la luz que guie mi camino. No lo he escogido, a mí ha llegado.

Sin camino, rumbo o destino, no puedo más que seguir el reflejo. ¿Dónde estás ahora luz? Acércate, para que pueda seguirte, y cada uno de mis pasos vayan en tu dirección. Encrucijada de caminos, ¿hacia dónde orientar una maltrecha alma? Las heridas se han transformado en cicatrices, los combates han ido dejando pliegues y esquinas, y ahora que una brecha de ilusión empieza a iluminarla, ¿seré valiente para dejar que la inunden de nuevo?

Nunca es tan oscura la noche como antes de salir el sol...